Психология

Любовь — это экзистенциальный выбор

— Есть некие формы любви, до которых дорастают не все, — уверен доктор психологических наук Дмитрий Леонтьев.

Он начинает разговор с анекдота: «Вась, ты меня любишь? — А что я, по-твоему, сейчас делаю?» С точки зрения психологии это отличная иллюстрация так называемого первого уровня любви.

— Существует универсальное чувство привязанности, которое основано на врожденных механизмах психики. В нем довольно мало личного. Часто именно это называют любовью. Но было бы крайней ошибкой сводить всю любовь к этому, — считает Леонтьев.

Для простоты эту универсальную любовь назовем любовью-1. Но, по мнению Леонтьева, существует и другой вариант любовного чувства — индивидуальный. Назовем его любовью-2. Вот она-то и интересна больше всего.

— Любовь-2, в отличие от любви-1, основана не на необходимости, а на возможности, которую мы выбираем сами и за которую мы несем ответственность, — говорит Леонтьев.

Ощутить, а еще лучше пережить эту разницу между любовью-1 и любовью-2 равносильно примерно тому же, чему в эволюции соответствовал переход от обезьяны к человеку. За иллюстрациями к теме Леонтьев отсылает к писателю Милану Кундере. Этот нобелевский лауреат образно называл любовь-1 механизмом, с помощью которого наш создатель играет нами. Зато любовь-2 принадлежит только нам — с ее помощью мы ускользаем от создателя.

— Подлинная любовь-2, — утверждает Леонтьев, — это возникновение нового качества, когда два индивидуальных «я» образуют общее «мы», не утрачивая своей индиви дуальности.

Главный признак любви-2 — это появление некоего общего пространства «мы», в котором понятия «твое» и «мое» отступают на задний план. Вопрос о том, кому мыть посуду или выгуливать собаку, решается даже не путем переговоров, а «в рабочем порядке» — кто оказался ближе, потому что ресурсы семьи и бонусы совместной жизни образуют общую копилку, не делятся. Это так просто, так естественно. Хотя прийти к этому очень нелегко.

Леонтьев снова обращается к классику. На этот раз к знаменитому психологу Абрахаму Маслоу. Тот разделил все наши поведенческие мотивы на две категории: дефицитарные, когда нас неудержимо влечет к чему-то такому, чего нам не хватает, и мотивы роста, суть которых не в заполнении пустоты, а в открытии новых возможностей.

— Если вам не хватает в жизни тепла, — говорит Леонтьев, — вы, скорее всего, испытаете дефицитарную любовь, то есть любовь-1. В ней другой человек выступает как объект желания. В любви-2 все совсем не так: «Я не хочу, чтобы человек подчинился моему давлению и отдался, но я хочу, чтобы он захотел это сделать».

— Оказывается, — подводит итог Леонтьев, — любовь-2, в отличие от дефицитарной любви, привязанности или страсти, не суживает горизонты, а расширяет. В обмен на усилия она открывает безграничное количество возможностей.

кстати:

Роберт Паттинсон считает, что любовь может подарить человеку высшее счастье, а может и убить. 
Этому парню лучше знать о том, что несет любовь, ведь по нему теперь сходят с ума миллионы девушек во всем мире. Звезда "Сумерек" рассказал журналистам о новом фильме "Полнолуние" и о своих взглядах на романтические чувства. 
"Что самое интересное в этой моей истории, так это отображение внутреннего мира вроде бы бессмертного существа, - говорит Паттинсон. - Он может жить вечно, ему не страшны никакие болезни, но он же полностью разрушает себя, когда влюбляется в обычную девушку. И больше не может контролировать последствия. Вся его жизни валится с ног на голову. Так что мне кажется, любовь бывает куда более летальной, чем укусы вампиров". 
Ну а что же сам Роберт, давно ли он совершал какие-нибудь романтические поступки в своей жизни? "Не могу сейчас вспомнить ни единого, - сокрушается актер. - Это ужасно. Хотя погодите... Когда мне было 15 лет, то я одной девочке в шкафчик для одежды засунул цветок. Ее звали Мария. Но она так и не поняла, что это я, за ней многие ухаживали". 
А самой тяжелой сценой для Паттинсона стал эпизод в фильме, когда он говорит Белле о необходимости расстаться. "Миллионы поклонников считали Эдварда и Беллу идеальной парой. И вот он ей заявляет, что они никогда не увидятся. Это очень печально. Но в моей жизни я не могу припомнить ничего подобного этому". 

Источник: parade.com

И вот ещё: Однажды мужчина, с которым я прожила семь лет, не заметил на моем лице усы. Мы с друзьями ставили "Федота-стрельца" – смеха ради, и я играла Федота. Когда мужчина пришел, я уже была в образе. И в усах – роскошных, черных, не очень мне свойственных в нетеатральные будни. Он посмотрел сквозь меня и не увидел ничего необычного. Именно тогда я поняла, как сильно мы устали друг от друга. Кто мы? Вон те, с букетом. Моя мама всегда удивляла меня тем, что угадывала с предельной точностью, женатая пара перед нами или нет. Я к ней, бывало, приставала на троллейбусных остановках: а эти? а вон те? Мама секунду смотрела на мужчину и женщину и, не пытаясь даже отыскать взглядом на их пальцах обручальные кольца, уверенно выдавала: "Эти, в джинсах, на свидании. А вон те, с букетом, точно женаты!" Я пыталась возражать: с цветами логичнее возвращаться с рандеву. "Да к теще они едут, - отмахивалась мама. - На лица их посмотри. Им друг на друга лишний раз посмотреть лень". Не то чтобы мама отличалась патологическим неприятием брака. Нет. Но она не ошибалась в прогнозах. Я проверяла. Если кольца отсутствовали, я, отбросив приличия, подходила к "джинсам" и "букетам" и как можно более вежливо просила ответить на вопрос. Мама грустно улыбалась. Она, наверное, рада была ошибиться хоть раз. А мне хотелось побыстрее вырасти, вый ти замуж и потом делать на остановке такое одухотворенное лицо, чтобы все думали, будто я с этим бодрым брюнетом (его я представляла высоким темноволосым альтер эго Максима Леонидова) только что провела волшебные часы первого свидания. Чтобы доказать, что влюбленными могут выглядеть и те, у кого четверо детей, собака, хомяк и вклад в банке. А потом я вышла замуж, прожила семь лет, сыграла Федота-стрельца и села писать эту статью. Чтобы все читательницы Cosmo и их любимые в будущем смогли легко облапошить мою маму на любой остановке. Кто виноват? Редкие рогатые тараканы Уточню: дело не совсем в браке. Я не собираюсь посвятить три страницы одам в адрес свободной любви и непроштампованным паспортам. Просто, когда я была школьницей, люди, особенно в провинции, рано и охотно женились. Поэтому отношения их развивались дальше уже в новой семье. Сейчас все иначе, и поэтому шансы устать друг от друга еще до свадьбы возрастают. Чувствуете, как повеяло оптимизмом? 

"Однажды и ваша любовь превратится в рутину!" - предрекла мрачная приятельница, когда я объявила ей и миру о помолвке. Она этого явно не помнит, потому что нас с женихом разглядывала сквозь бокал коньяка, причем не первый и наполовину пустой. Я ее прогноз выслушала, сочла за нетрезвую бестактность и промолчала. Теперь со всей ясностью понимаю, что она все-таки была не права. В одном, главном, не права – любовь превращается в рутину, скуку и усталость не однажды. Однажды ты можешь это заметить. 
Однажды ты, например, нацепишь усы (дуршлаг на голову, костюм Рональда Макдональда на все тело), а он сделает вид, что так и было. Однажды вы отправитесь из Москвы в Питер на машине и за всю дорогу произнесете лишь "Закрой люк, мне дует". Однажды ты поймешь, что из его рассказа о недельной командировке не помнишь ни слова и даже не уверена, ездил ли он в Новый Уренгой или старый Уругвай – ты вообще смотрела "Хауса", пока он разбирал чемодан и вещал. Однажды в середине июля ты осознаешь, что, когда в последний раз вы занимались сексом, за окном кружил снег (да, в процессе ты внимательно смотрела в окно). Однажды ты поймаешь себя на том, что давно не исправляешь его, когда он неправильно ставит ударения и звóнит своим приятелям, и что не имеешь ничего против компьютерных игр (даже "Дьяблы"). Наконец, однажды ты заметишь, что он не интересуется происхождением фигурно выбритых юношей, которые ставят тебе оценки на "Одноклассниках", и давненько не спрашивает, кто тебе зво`нит, когда ты выходишь с мобильным из комнаты. Однажды ты столкнешься со всем этим. И поначалу по старой привычке придумаешь себе и ему множество оправданий. У него село зрение (и как это ты не заметила раньше?), а вы с Рональдом слегка похожи (париками). С ним так приятно помолчать (700 километров, 10 часов). В "Хаусе" тако-о-ое было, человека спасали как раз от уругвайской инфекции, распространяемой рогатыми тараканами. Секс не главное в семейной жизни (а окна надо вымыть). Ты терпима к его милым недостаткам (а пока он режется в "Дьяблу", можно досмотреть про тараканий вирус или протереть стекла). И он доверяет тебе, поэтому «одноклассники» его не волнуют (он и сам вывесил свою новую черно-белую фотку с сигарой "Вконтакте" и поставил "5+" Сюзанне Д., 19 лет, Магадан). Вот если ты на этом и остановишься (не на Магадане с Сюзанной Д., а на оправданиях), вряд ли тебе стоит читать дальше. Можно же и так жить. 
Что нам делать? Вы устали. Друг от друга, от отношений, от их выстраивания. Создавать их было здорово. Это волновало, щекотало нервы, ставило интересные, сложные и приятные задачи. Встретиться, влюбиться, дождаться признаний, потом предложения жить вместе, а то и руки-сердца, сыграть свадьбу или съездить в Непал; снять или купить первую квартиру, поссориться из-за формы кухонного стола, завести собаку, отдать ее маме, потому что он предупреждал, что у него аллергия; сделать 18 тестов на беременность, чтобы подтвердилось то, что подтвердилось, и так далее… А потом наступила стабильность. Вы и не заметили как, в какой момент (минуту, когда получили ипотечные документы, вы помните куда лучше!). 
Вы, конечно, знаете, что влюбленность не длится вечно, за ней приходят стабильность, уверенность, нежность, доверие и покой – и именно это все вкупе дает отношениям новый смысл. Поэтому, когда влюбленность пошла на спад, вы расслабились. Это нормально, все так и делают. Поначалу брыкаются: "Ты как-то не так на меня смотришь, разлюбил, что ли?", а потом идут варить макароны. Вы скучаете. Но раньше скучали друг без друга, а теперь  друг с другом. У вас появились личные интересы, которые быстро вытеснили общие. Вы меньше обижаетесь и меньше обижаете – но слушать и слышать друг друга вы тоже почти перестали или вот-вот перестанете. Я после истории с усами поняла, что мильон лет не задавала мужчине главный для любой женщины вопрос: "Я толстая?" Я задавала его подругам, многих из которых он не знал даже по имени. Наконец, вас перестал напрягать быт, который сначала так рьяно вторгался в нежные чувства, измеряя их порой количеством вымытых каждым субъектом чашек. Когда-то Андрей Колесников в интервью Cosmo сказал: "Быт не убивает любовь, это отсутствие любви делает быт невыносимым". Очень хорошо сказал. Только в нашем случае (мы ведь не об отсутствии чувств пока) я бы переиначила Андрея так: усталость от любви делает быт незаметным. Уже давно понятно, что стирка у вас по субботам, ванну моет каждый за собой, а молоко покупается двух видов – обезжиренное и 3,2%. 
Если разложить отношения "усталой" пары на глаголы, каждый из них окажется с частичкой "не". Вы не ревнуете, не вникаете в дела друг друга, почти не спорите, не думаете о сказанном больше нескольких секунд, не заморачиваетесь, не строите невыполнимых планов, не смотрите друг на друга просто так, не стараетесь побыть наедине… Такое поведение характеризует и любого уставшего – не от любви, а на работе, например – человека. Ему хочется лечь, закрыть глаза и не двигаться. Ему хорошо в состоянии покоя, и постепенно он засыпает. Примерно то же делают двое любящих, уставших от любви. Отдыхают, ленятся. И впадают в отношенческую спячку. Увы, когда дело касается усталости от личной жизни, лучший отдых – смена деятельности. А точнее, ее, деятельности, начало. Конечно, можно почитать о том, как освежить отношения. Шторы поменять или заняться сексом в фуникулере. Ничего против не имею. Но мне кажется, важно уже то, что ты замечаешь свою усталость. И, попытавшись ее оправдать, понимаешь, что оправдываться не нужно, а лучше снова проснуться и начать что-то делать. Брать, к примеру, все глаголы с "не" и уничтожать эти "не" безжалостно. Закатить скандал из-за Сюзанны Д. Спросить, какие в Уругвае-Уренгое девушки, и вновь устроить ревность-пати. Обидеться на него за то, что не заметил новый белый сарафан (надолго). Предложить отправиться летом в Новую Зеландию тискать коал – и пусть вы оба знаете, что у вас денег только на открытку с коалой… Поехать вместо Новой Зеландии в Кукуськино на дачу вдвоем и обсуждать дурацкие названия окрестных деревень. Единственное "не" должно остаться – в "нам НЕ все равно". Если это, конечно, так. 
А вдруг? Понимаю, у многих появился очередной и, наверное, главный вопрос. А что, если мы больше не любим друг друга? И нам лучше расстаться и не пилить к коалам в Кукуськино? Что, если это не усталость, а конец? Здесь мне нечего сказать. В каждой истории точку могут поставить только участники. Причин разрывать отношения мало. Если совсем напрямик, я считаю, их вообще нет. Нечто вопиющее разве что. Слушать советы, спрашивать, как бы поступили другие, выяснять, что они, другие, думают о ваших отношениях, – бесполезно. Это только ваш выбор и ваши причины, субъективные, честные и единственно правильные. Хотелось бы, конечно, чтобы вы отдохнули и снова стали смотреть друг на друга так, как те, в джинсах на остановке. Но я не настаиваю.       Источник: http://www.cosmo.ru

И кстати, вот ещё: Психологи бьют тревогу: все больше девушек вовлекают своих мужчин в развлечения, которые традиционно принято считать чисто женскими. Магазины, кофейни и сериалы сами по себе не так уж плохи, но собранные вместе они превращают твоего мужчину в… твою подружку! Ты действительно этого хотела? Справедливости ради надо сказать, что сильный пол не особо сопротивляется. Результат? Границы полового поведения начинают размываться. В чем-то это даже хорошо. По крайней мере, в XXI веке никто не требует от тебя быть идеальной домохозяйкой с черным поясом по приготовлению борща, а от него – суперменом с красным дипломом по починке текущих кранов. Вы оба можете работать или отдыхать так, как сочтете нужным. Но важно не перестараться. Почему мы это делаем… Мастер-класс по использованию косметических новинок не тот вид времяпрепровождения, который большинство мужчин назвали бы идеальным. Почему же мы упорно таскаем любимых на распродажи, в витаминные бары и на поп-концерты? Все дело в приятных воспоминаниях. Красавчик! По сравнению с прошлым годом продажи дорогой мужской косметики выросли на 8 процентов. «Когда вы с подружками веселитесь, у тебя в сознании образуется причинно-следственная связь, что-то вроде условного рефлекса: «Когда я делаю это с близким человеком, нам обоим хорошо», - объясняет психолог Джоанна Магдоф. - А раз тебе хорошо с подружками, подсказывает дальше наш добросовестный мозг, то с мужчиной будет даже лучше!» А еще сейчас хороший тон – принимать как нечто само собой разумеющееся, что вы со второй половинкой не просто занимаетесь сексом, но и полностью разделяете духовные интересы друг друга. «Разногласия? Что вы! Он не только любовь всей моей жизни, но и самый надежный друг и товарищ!» Все это заставляет вас навязывать молодым людям свои любимые занятия. Воображаемый список ожиданий, в который все представительницы прекрасного пола мысленно вносят все то, что они хотели бы иметь в отношениях, приобрел в последнее время угрожающие размеры. Женщины действительно полны решимости найти идеального кандидата.